hzr

10:35 am: Переезжаю

Благодаря слаженной работе службы поддержки livejournal.com ко мне вернулся hazar , полученный в далеком 2003 благодаря стараниям lord_ojin  . Переезжаю на историческую родину.

07:11 am: Утро.
Чувствую себя человеком вчерашнего дня. Иначе, нежели другие, ночевавшие в своих квартирах.

10:38 pm: Ознакомился с более-менее-новинками мирового кинематографа
Batman: The Beginning – гавно, полное. Был, правда, за весь фильм нормальный момент, когда я-мангол-хрен-запомнишь-мое-имя-круче-нахрен-всех, который учил будущего Бэтмэна, произнес довольно таки мудрые слова: «Преступность процветает, когда общество исповедует терпимость».
Mr. & Mrs. Jones, то есть Smith – очередная голливудская подделка на голливудскую подделку, голливудской подделки голливудского (ебанутейшего) боевика. Э-э-э... я сказал, что это голливудская подделка?
Star Wars III – я всегда знал, что во всем и всегда, во всех трагедиях и мировых катастрофах, виноваты женщины.

10:00 pm: Суббота
Целый день на природе, на свежем воздухе, вдали от городской суеты. Был в своей «загородной резиденции» в Шатрово. Разбирал на дрова старый не нужный сарай. Фомкой и молотком. Это вам не от хэдкрабов и спецназа отмахиваться, – заебался. Физический труд на свежем воздухе – хорошо и полезно, а то от сидения за компом геморрой скоро с кулак будет.
Потом была баня. Хорошая, с паром, вениками и ведрами ледяной воды. Потом ужин: свежий картофан с укропом, маслом, солью и стопочка водки. Прелесть!

После бани я был примерно такой:


(кошак, кстати, водится у меня в деревне)

11:26 pm: Leonardo da Vinci
Да Винчи был человеком "средней" руки.

07:52 am: Професии
"Общероссийский классификатор профессий рабочих и служащих" - занятнейщий документ.
Названия профессий поражают воображение.

Что делают вот эти люди:
Авербандщик, Аквадировщик, Акклиматизатор, Алундировщик, Ангобировщик, Бакелизаторщик, Вагранщик, Вакуумщик, Валяльщик, Вздымщик, Волочильщик, Вставщик камер, Голлендорщик, Дегоржер, Долбежник, Драгер, Известегасильщик, Инокуляторщик, Интонировщик, Иризаторщик, Кабестанщик, Канавщик, Каптажист, Кастелянша, Каюр, Коагулянщик, Кокильщик-сборщик, Лаглинщик, Люковой, Макаль, Мацератор, Мездрильщик, Мягчильщик, Накатчик, Намотчик серпантина, Обработчик прутков сормайта, Огнеупорщик, Омеднильщик, Опрокидчик, Отводчик, Отжимщик, Откачник-вакуумщик, Пескоструйщик, Поляризатор, Препаратор, Привязывальщик, Развязывальщик, Раклист, Регенераторщик, Рекуператорщик, Силосник, Скиповой, Съемщик свинцовой оболочки с рукавов.

Пять самых никчемных профессий:
1. Испытатель бумажных мешков
2. Модельер коробок
3. Намазчик пасты
4. Окрасчик сиропа
5. Оклейщик глобусов

На вопрос: "Кем Вы работаете?", с гордостью отвечают:
1. Загрузчик-выгрузчик абразивных изделий в периодические обжигательные печи
2. Изолировщик кромок обрезиненного корда
3. Координатографист прецизионной фотолитографии
4. Оператор автоматической линии изготовления белого карандаша
5. Оператор по наращиванию эпитаксиальных слоев
6. Моторист механической лопаты
7. Аппаратчик дефекосатурации свекловичного сока
8. Оператор расчесывающего оборудования
9. Каландровщик на обрезинке металлокордного полотна

Есть такая профессия - Аппаратчик производства бульонных кубиков.

Демонстратор пластических поз - это надо уметь.

Монтажник негатива есть, а монтажника позитива нет - нехорошо.

Сборщик мокрых отходов, Сортировщик немытой шерсти - фу-у-у.

Стереотипер - есть и такой.

Мойщик летательных аппаратов - это звучит гордо!

Мистер самая загадочная профессия: Порционист лао-ча. Хм.

03:53 am: Вот я какой: (оскалился, зараза)


Снимала: </a></b></a>scriver_

03:38 pm: Кашмар


Этикетка с бельгийских обоев.
Просят оптимизировать под российский рынок.
Вот думаю: предложить им сменить название?

01:21 am: Алиса и немного белого Павла

01:02 am: Credo in unum Deum

09:47 pm: Tout doit avoir ses limites
От любви до ненависти один шаг – банально.

Грань между болью и наслаждением настолько тонка, что, порой незаметна – забавно.

Какова грань между легким «творческим» сумасшествием и потерей рассудка – это меня интересует сейчас.

UPD: Грань найдена - связи нет.

05:35 pm: О цифрах
Среднестатистическому человеку на прочтение и восприятие слова "хуй" достаточно 0,11 сек.

03:48 pm: Три эпизода
Эпизод I: коммуникации.

Телефонный звонок.
Я: Слушаю.
Он: Можно с вами поговорить о размещении вашей рекламы?
Я: Нет.
Он: А, э-э-э, ну.. эта, извините... кладет трубку.

Эпизод II: сны.

Если долго не спать по ночам, засыпаешь везде, стоит только закрыть глаза.
Каждый раз, закрывая глаза - новый образ, выдержка из сна.
Шоколадное поле, старые знакомые в белой одежде, стоят и улыбаются,
японская девочка, на которую направляю пистолет...
На свежем воздухе в Сокольниках, в объятиях Морфея, у потухшего костра приснилось:
снимался в порнографии, влюбился в одноногую девочку...
Раньше, по утрам, подробно записывал сны в КПК.
КПК спиздили, кто-то читал и, наверное, ржал.

Эпизод III: мечты.

- Тихо, тихо. Молчи, не рассказывай мне, как тебе будет хорошо.
- ???
- Я очень рад, что ты уезжаешь, правда... Тебе не идет жить в России.
Тебе там, точно будет лучше, чем здесь... Но... у меня есть маленький дьявол.
И он тебя ненавидит, он завидует тебе и злится на тебя. Не рассказывай мне, потому что
то, что знаю я, знает и он. И такой дьявол есть у каждого, по этому не рассказывай ни кому.

05:05 pm: Навеяло "модным" сленгом

Во всем виноват: lord_ojin

04:07 pm: Заучить, проговаривать ежедневно, перед выходом из дома.
Господи Боже, отец наш, дай мне в правую руку мою меч на отмщение отступникам, что не услышали тебя.
Ты сказал не свершай грехов смертных, ибо все остальные грехи влекут они. Ты сказал: да не будет сего, а они сделали.
И за то Ты предай князей их на убиение, постель их, которая видела обольщение их, обагри кровью и порази рабов подле владетелей и владетелей на тронах их, и отдай жен их в расхищение, дочерей их в плен и всю добычу в раздел сынам, возлюбленным Тобою, которые возревновали Твоею ревностью, и призвали Тебя на помощь. Боже, Боже мой, услышь меня!

Вот они, умножились в силе своей, гордятся конем и всадником, тщеславятся мышцею пеших, надеются и на щит и на копье и на лук и на пращу, а не знают того, что Ты - Господь, сокрушающий брани.

Господь - имя Тебе; сокруши же их крепость силою Твоею, и уничтожь их силу гневом Твоим, ибо они замыслили осквернить святилище Твое и поругаться над мирным селением имени славы Твоей.
Пошли гнев Твой на главы их, дай руке моей крепость на то, что задумал я.

Устами хитрости моей порази раба перед вождем, и вождя - перед рабом его, и сокруши гордыню их рукою моею; ибо не во множестве сила Твоя и не в могучих могущество Твое.

Боже отца моего и Боже наследия нашего, Владыка неба и земли, Творец вод, Царь всякого создания Твоего! Услышь молитву мою, сделай слово мое и хитрость мою раною и язвою для тех, которые задумали жестокое против завета Твоего, святаго дома Твоего и дома наследия сынов Твоих.

Вразуми весь народ Твой чтобы видели они, что Ты - Бог, Бог всякой крепости и силы, и нет другого защитника у нас кроме Тебя.

09:29 am: Путь домой. Ближе к 5 утра.
Иду по Горького, по противоположной стороне дороги прогуливаются два милых создания в розовом (ох, уж это розовый). Напротив них останавливается автомобиль.
- Девчонки, вас подвезти?
- Нет, спасибо, мы прогуливаемся… (это в 5 утра-то)
- Ыы, бляди…
- Пошел на хуй!
- Сами пошли на хуй, дуры, бля!
- Пидорас, мудак…
Вот это взаимоуважение!

Дальше. Иду все еще по Горького. На встречу по проезжей части топает девушка, не ровно топает, синусоидой. Подплывает. На вид не самая страшная, даже, в общем, ничего, одета нормально, но, блять, воняет каким-то портвейном. Молодой джеловек, у ваз зигаретки ни ндется?
И ведь это чья-то будущая жена!

Круглосуточный магазин на Зеленой. На ступеньках местная интеллигенция. Какая-то баба лет сорока, голосом хорошего боцмана, орет: Коля, бля, стоять, нахуй, ты, бля, куда пошел.
Я бы не хотел, что бы это было моей мамой.

Сельма. Из подъезда выбегает здоровенный детина с овчаркой и бежит за дом. Там топчутся два молодых парня. Овчарка кидается на одного парня, детина роняет второго и начинает методично дубасить его ногами.

Я люблю людей!

02:00 pm: Эх, бля...
Погода душит, душная.
С утра нашел в шкафу единственные чистые джинсы,
Вся остальная одежда после недельного загула нестирана.
А джинсы, блять, темно-синие! Ненавижу темно-синий цвет. Не конкретный он.
Вроде уже не прекрасный цвет неба, и еще не черный.
Хожу в них и мне херово.

Надоело бороться каждый день с отделом маркетинга.
- Сергей, мы решили исключить из газеты ковролин.
- Почему?
- Его некуда поставить, страница 20 занята "химией", он тематически туда не идет.
- Давай перенесем на 22-ую.
- На 22-ой ламинат и, к тому же, там места нет.
- Ну хрен знает, надо поставить.
- Я кажется ясно поясняю – некуда!
- Не мое дело!

- Кстати, Сергей, а где вся "химия" в магазинах ни одного наименования нет, где взять фото?
- Я ж каталог тебе дал.
- Там очень маленькие картинки.
- Ладно сейчас что-нибудь придумаем...

Через час…

- Кирилл, я выслал тебе по почте фотографии "химии".
- Сейчас посмотрю… (фотки 200х200 пикселей с jpg сжатием в 60%).
- Нет, Сергей, они не пойдут, тоже маленькие.
- Ну, хрен знает, я не знаю что делать...

Скучнааааааа... Внимание! Со всех флангов надвигается дипрессия...
(И во всем виноваты темно-синие джинсы, ненавижу, блядь, темно-синий цвет... надо их выкинуть)

Можно я тоже присяду? Ненадолго...

09:26 am: Жизнь прекрасна. События великолепны.
Отрываюсь от, уже было ставшей привычной, жизни.
Неделя - работа, выходные - выход в люди (кино, модный кабак), редкие пьянки со старыми друзьями, и смертная скука.
Теперь все по другому: новые люди; необязательно бухать; (что бы были красивые глаза, нужно смотреть на красивое) романтика; performance; отсутствие тумана в голове и все такое милое вокруг.
Вчера была антисвадьба. Первая, посещенная мной. Забавная и антидепрессивная.
Вчера была площадь с громкими вальсами Штрауса. Это очень хорошо. Это успокаивает троллей. Только маньяк станет убивать под звуки второй части девятой симфонии Бетховена.
Инициация в новую жизнь проходит гладко. Это хорошо. Не придется взрывать квартиру и встречать Тайлера.
И все это, конечно, благодаря Тебе.

10:09 pm: Господь справедлив!
Стою вчер ночью у кассы в магазине покупаю, значит, пойло. Тут впереди меня выскакивает дама лет двадцатипяти с корзинкой набитой покупками и начинает быстро так из корзинки на прилавок все выкладывать. Я на секунду аж дар речи потерял!
Мадам, - говорю - а очередь там заканчивается.
Она: А я тут занимала, вот за этим молодым человеком, отошла на пару минут.
Смотрю на молодого человека, за которым, вообще-то я стоял, он говорит: Не было такого.
Думаю: вот, блядь, сука ебаная, ваще охуела!
Говорю: Ваша наглость, мадам, Вас погубит.
Ну посчитала ей кассир все покупки, считает уже мои, а та мадам, значит, в пакетит добро свое собирает.
И тут говорит: Девушка, а вы мне прокладки посчитали?
Кассир: Извините, сканер не может считать код.
Мадам: Как же так, мне очень надо. В это время я уже направляюсь с пакетиком на выход.
Кассир: Ну пойдите возьмите какие нибудь другие, говорю же сканер не считывает код.
Мадам: Да похер мне на ваш сканер, мне именно такие нужны...
Я довольный шагал, предвкушая вкусную пьянку, а крики Мадам только наростали...

10:43 am: Макс...


Макс, зачем ты женился?